Zona Sin Alcohol es... Un espacio para compartir sobre el tema del alcoholismo, encontar consejos, mensajes y tips para no caer o para salir de este problema. Si te interesa el tema, esta es tu zona! Si quieres ayudar a otros, esta es tu zona! Si tienes familiares con este problema, esta es tu zona! Si crees que estás tomando mucho alcohol y algo no anda bien en tu vida, esta es tu zona!!

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Deseo que este nuevo compartir sea de mucha utilidad … aunque no conozco a la persona que lo escribio, son muchas las veces que he escuchado esta historia, talvez cambie el nombre, el pais, la edad etc etc pero el sentir es el mismo … detrás de cada alcoholico, hay un ser humano que sufre .. que sufre un infierno y una familia (amigos) que comparten este sentir y no saben como actuar …. Aprendamos ¡!! vale la pena, si existe aunque sea un apice de amor en nuestros corazones, vale la pena para ayudarnos y ayudar …..

Un abrazo,

Patty

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Testimonio de una AA y su recaida

Creci sin darme cuenta de muchas cosas. De alguna manera desde la infancia asumi que mi hermano era el que todo lo hacia bien. El era el guapo y yo era la fea. El recibia mas atención de mis padres, pero yo pensaba que eso era lo normal. Yo solia pensar que todas las familias eran iguales. Fue mi abuelo quien realmente estuvo mas cerca de mi. El era alcoholico, pero yo no me vine a dar cuenta de esto hasta hace muy poco.

Me case con un abogado de mucho talento, habil para defender casos difíciles y enredados. Muy pronto nuestro departamento de lleno de gente “importante” que venia a tratar sus casos en mi casa. Nuestros eventos sociales eran casi todos con estos clientes que a mi ni me volteaban a ver, yo creo que ni mi nombre sabian: Fueron muchas las ocasiones en que yo quedaba aislada en mi recamara porque la sala se llenaba de esta gente que podia aparecer a cualquier hora del dia o de la noche acompañados de sus guardaespaldas.

No se como me sentia, pero me sentia mal sin hogar, sin compañero, sin ilusion. Me recuerdo encerrada en esa recamara bebiendo para ayudarme a soportar mi frustacion. Sentia que no tenia derecho a reclamarle a mi esposo su falta de consideración, después de todo ese era su trabajo y con eso me habia casado.

El veia que yo tenia problemas con mi forma de beber y me tenia paciencia. Me preguntaba que queria hacer, que si queria ir a una terapia que lo hiciera, el lo veia como un problema psicologico. La verdad era que llego el momento en que yo no podia dejar de tomar. Siempre tome sola nunca en publico.

No culpo a mi marido de mi alcoholismo, tampoco a la situación en que empece a beber. De algun modo pude ver como fue mi propia falta de autoestima la que me llevo a ponerme en esa situación.

Finalmente, me divorcie y me fui a una clinica de recuperacion. Pase ahí seis semanas e inicie mi recuperacion. Al volver a la ciudad me integre a un grupo de AA.

No ha sido facil reconstruir mi autoestima. Reconocer que soy un ser humano con cualidades y potencialidades. No ha sido facil dejar atrás el pasado para vivir un presente diferente. Todos los dias he tenido que recodarme que el presente es nuevo que no tiene que ser igual al pasado, que es mi eleccion dejar de sufrir y siempre puedo construir algo nuevo.

Pude mantener mi sobriedad durante cinco años hasta que un dia, no se por que ni como, volvi a beber. Esta recaida ha sido algo tremendo para mi. Tal vez yo ya me sentia muy segura, no lo se. Ahora me estoy dando cuenta que soy mas vulnerable de lo que pensaba.

A mi me ha costado mucho poner en manos del Poder Superior mi voluntad. Tal vez soy muy soberbia. Soy muy acelerada y trato de controlar muchas cosas, se que necesito rendirme mas, confiar mas y estar mas consciente.

La recaida es algo espantoso, es como volver a empezar de cero, como haber regresado al infierno. Siento que eche a la basura mis cinco años de sobriedad, me siento muy mal. Pero espero que finalmente sirva de algo. Esto fue apenas hace un mes es muy reciente.

Una de las cosas que mas me ha ayudado a mi es ayudar a otros. No se porque sucede, pero el servicio despierta una parte de mi que me gusta, que yo no sabia que estaba ahí. Nunca supe que yo era capaz de sentir amor incondicional. Me asombra y al mismo tiempo siento que siempre ha estado ahí. “

Nota: Testimonio obtenido del libro Las familias alcoholicas del Dr. Ernesto Lammoglia – Pagina 111